Man Lau@Young Ae Space

感觉自己拥有很多爱，很多别人给我的爱！

送给逝去的你们：
阿公：
    你是我一生最最最尊敬、最最最爱的人，也是我唯一永远的偶像！你的离开，是我一生最大的伤痛；不能见你最后一面，是一生最大的遗憾！尽管你已经离开7年多了，但是我还是一样的思念你！
    你一直都很疼爱我，也把我当成你最疼爱的孙女，从小就教我很多道理！记得小时候的我很调皮，也很任性，很喜欢和别人比较，很好胜，心胸也很狭隘！但是是你，让我学会很多做人的道理，也明白很多事！你教我做人一定要用心待人，真诚对待每一个人，珍惜人与人之间的难得缘分；做事一定要认真，不能随随便便；于自己一定要经常反思，检讨自己，乐观积极，“闲谈莫说人非，静坐常思己过”！这些我都铭记于心，也是我做人的宗旨！如果不是你，我不知道现在的我是怎样的！
    我现在依然很希望以后可以和你在极乐世界相见，所以我很努力尽力做好事，你说过必须要多做善事，才能去极乐世界的！所以为了和你再见，我一定要努力，这也是我选择医科的其中一个原因！请你保佑我：可以做好医生！

婆婆：
    没有想过你会这么突然离开我！我一直以为你会可以看到我出来工作，一直希望你可以健健康康，看到我以后结婚生子，让我可以好好孝顺你、照顾你！
    你一直当我如珠如宝，什么都挂心我！小时候，只要我生病就会细心照顾我；长大了，又担心我在大学没有营养，怕我辛苦！很喜欢和你一齐看电视，很喜欢和你聊天，很喜欢扶着你逛街，和你的亲密就像“晴儿”和“老佛爷”一样！虽然你离开了，但是起码我在你最后的几年的人生里面好好孝顺过你！只是我希望时间可以更加长久！
    很希望能够做心脏医生，去治疗你的心脏病，但是现在没有机会了！所以我以后一定要好好治疗别人的婆婆，延续我对你的孝顺！

三舅舅：
    你的离开，对于我、对于家里的每一位都是一个晴天霹雳的打击！实在太突然了！一向健康的你，没有想过竟然会有这种病！但是你的坚强、你的乐观，更加让我折服！极度疼痛的时候，你坚忍着，还是一如既往的和我们说笑，不想我们担心！你昏迷的时候，仍然迷迷糊糊的提起我，说“婷婷最乖的！每天都来看我！“你是我最想亲近的舅舅，能够陪着你走完最后的旅程，我不再遗憾！虽然很想念你，很不舍得你，但是看见你能够永远脱离那种痛苦的生活，我反而感觉到安慰！
    你的乐观，你的坚强，你对我的特别爱护，我永远铭记！

送给我的每位家人：
老豆：
    我知道你一直很疼爱我，尽管你从来没有在我面前表现出来！但是我知道你永远都是在默默的为我付出！这就是父爱，也是你表现的形式！你对我说的话总是不多，同时也很简洁！但是你的话对于我而言，却是这么有力的！因为你的一句“如果你考不到，你不要想我会出一分钱赞助你去高中！”，我最终考上广雅！；因为你一句“考你自己喜欢的科目”，我坚定了学医！
    我也知道，你为这个家付出很多！看着你日益增多的白发，我知道你很累了！你说你很想退休，和妈四处旅行，过退休的生活！我很想可以快点长大，出来工作，你就不会有这么大的负担和压力了！现在，我也会因为你的一句“想退休”，而努力赚钱，让你可以过无忧无虑的退休生活！

妈咪：
    总是喜欢和你顶嘴，总是觉得你罗嗦，总是觉得你管着我，很对不起！我知道我平时很反叛，但是我不能控制自己的感情，当你什么都要管着我的时候！很想和你说，我已经长大了，我很需要空间，很不喜欢你总是觉得我做什么都是错的！正是这个内心的呼唤，我经常和你顶撞！对不起！
    但是我并没有讨厌过你，我很爱你！我真的知道你为我的起居饮食付出很多心思！正因为你关心我，所以才什么都很不放心！小时候，我经常气喘，但是你每天晚上都会背着我直到我睡熟了！长大了，只要我有病了，你一定会围着我转，担心我难受！大学了，只要我回家，你就会一天忙着在厨房，就是为为了准备最好的晚餐给我！谢谢你！
    我知道你还是很担心我会像上次去上海一样，做出那些不理智的事情！但是说实话，我真的不会再做了！那次之所以去，是因为很想在自己没有出社会之前，让自己疯狂一次，有那一次的回忆，我已经足够了！但是我还是很希望，你不要再误会我那些喜欢英爱朋友，他们真的很关心我的，他们都是好人来的，他们经常会提醒我要好好学习的！我真的有自己对朋友的判断能力的！
    你希望我会成为一个好医生，以后过上更加好的生活，我答应你，我一定会努力的！我还要让你和爸过上更好的生活！

姨妈：
    都是“妈”，所以你一向都当我女儿一样对待！小时候你就很喜欢我，几乎每个星期都会和我见面！现在长大了，我经常不在家，但是你也仍然牵挂着我，只要两个星期没有见过我，你就很希望可以找时间约我去喝茶，或者打麻将！还经常担心我做家教会很累！
    很感谢你这样想着我，我想除了表哥以外，家里这么多小孩，你最疼爱的就是我了！以后我也一定要像你疼爱我一样，去孝顺你！

四舅舅，四舅妈：
    很感谢你们在上海那件事的时候那么帮我、关心我！你们总是很关爱我，当我和妈有什么矛盾的时候，总是想方设法的去帮我们调停！而且，还经常很支持我，经常给我买很多东西！每个学期都开车送我回家，送我回校！真的很感谢你们这些无微不至的关怀！

三舅妈：
    从小时候开始，和你、还有三舅舅感情是最好，我很喜欢接近你们，因为你们说话真的很幽默！最重要就是你们都会很挂心我！从小知道我喜欢吃海鲜和你做的炆鹅，都会经常煮给我吃！出去吃饭的时候，有什么我喜欢的菜，除了外婆以外，总是第二个就叫我多吃！虽然三舅舅现在离开了，我和你也不像以前那样经常见面，但是每次见面你都是会问我过得怎样了！其实我很希望：你可以像以前一样开朗乐观，就算三舅舅不在，也像以前一样嘻嘻哈哈的过每一天，每次都可以听到你那爽朗的笑声！

三伯父：
    虽然你在香港，我们见面的机会也不是很多！但是在这么个伯父里面，你就是我最喜欢的一个！记得第一次去香港的时候，你硬要送我手机，我说不用，你就说了一句“什么不用！你是我侄女，和女儿一样啦，这么多年都没有怎么送东西给你，一定要选啊！”其实十几年以来，你送我的东西可多了！记得小时候，我提过香港的pocky巧克力饼干好吃，你就每次回来都会给我买很多；我说想要“酒店大亨”，你就立刻给我买了；后来我一个人去香港，你几乎每天都打电话给我，生怕我会没有地方去玩！感激你这么惦记着我这个侄女！好想以后有能力，好好孝顺你！

大舅舅，大舅妈，其他伯父等：
    虽然和你们接触不是很多，但是很多小事，我都知道你们很挂念我！当我考上广雅，当我考上大学医科，你们知道以后都是很开心，很以我为自豪！我不想让你们失望！

肥仔表哥，靓仔源表哥，花姐：
    在这么多兄弟姐妹之中，和你们的感情从小就是最好了！一直到现在，都是和你们经常出去玩！很多时候，你们对于我来说更加像是朋友，很多事都想和你们分享！虽然我们的年龄参差不齐，但是我们还是依然这么融洽，真是难得啊！

大表哥，霞表姐，虹表姐和其他兄弟姐妹：
    我一向都是家里最小的，所以你们都对我特别呵护！谢谢你们！

浩，天：
    你们这两个家里的小朋友，谢谢你们这么小，都这么喜欢我这个表姐和姑姑！我也很喜欢你们！浩，你是我唯一的表弟，对你，我真的是很疼爱！天，你这么可爱，虽然少见，但是你仍然和我感情很好，都记得我这个婷婷姑姑！

    好像很久没有上来空间了！突然想写点什么，于是还是上空间转转！
    今天已经是开学后的第三天了！这几天无论学习上，还是生活上都是很平淡，平淡得有点单调和乏味，但是我仍然坚持自己的原则：开心过好每一天！
    学习上，没有什么特别，每天去上课，没有逃过课！这个学期开始接触临床知识，感觉是很好玩，但是同时也感觉到一种压力，一种责任感！这个学期开始必须要学好每一科，因为这是关系到别人生命的事情！这也是责任感的来源！诊断、中医、药理，都是和临床紧密结合的科目！今天上中医的时候，翻了后面关于方剂的部分，突然觉得这个科目很新鲜，然后很自然的想起《大长今》，想起里面的一幕幕情景！然后提醒自己：一定要向长今一样的刻苦，做一个成功的医师！哈哈！
    学习上似乎没有什么特别，而且我也充满冲劲！但是生活上却是那样让我感觉到无力和无奈！
    开学之前，自己很担心应该怎么去面对上学期伤害过我的人！我知道自己的性格，我不能扮若无其事，但是我也不能对她们生恨，因为怎么说我也是曾经恨用心的对待她们的！就是这样矛盾的情绪，我真的有点担心——是应该不理她们，还是依然和她们打招呼呢？可是回来以后，原来我的心是这样的平静，看到她们，并没有什么难受或者生气的感觉！唯一有的感觉是：很可惜！真的！曾经我们是多么好的朋友啊（或许这是我单方面的想法吧！），现在却是形如陌生人，而且她们其中也会用一种敌意的眼光望我！
    我一直认为能够相识已经是一种缘分，但是如今这种缘分似乎与我无缘！很惋惜！但是也只好认命吧，我们算是有缘无份，不能成为知己罢了！很想恢复以前那样，但是无论在于我，还是在于她们，这样已经成为不可能了！
    不仅这件历史遗留问题，身边的朋友还有很多问题！朋友开学以来变得很沉默寡言，和我更加是没有两句！我一直猜测朋友是不是生我气了！我是不是做错什么了？很困惑！于是我想搞清楚这个，我很坦诚的和朋友聊，直接了当的问她！还好，朋友说不是，原来是朋友自己有事解决不了，需要时间和空间给自己考虑！我尊重朋友的决定，她需要空间，所以我也没有强求她像以前一样和我开玩笑了！不过我真的很希望：朋友可以快点走出阴霾的日子，勇敢快乐的面对生活，其实生活是很美好的！
    这件事，我从中也学会很多！人与人之间的相处真的需要坦诚，有什么疑问就一定要问清楚，一齐好好解决，不要猜疑太多！如果当时我没有直接问朋友，那样我可能到现在也在郁闷了！
    不开心的事也只有这些了，其实确实来说，也不是什么不开心了！但是，开心的事，我也有很多哦！
    开学之前，很多朋友都十分关心我！CD大人，Janet，小宝宝，大虾，阿发，甚至是不认识的Lynn等等，都很在意我的新学期！这是我这个学期增加的一份爱！本来不想在这里提起这些朋友的，因为我知道肯定会有人转告到我妈的耳朵，说我还是和时越的朋友联系！但是，我真的需要感谢他们，也想告诉大家，我认识的这些朋友是多么的关心我，爱护我！他们并不会欺骗我或者伤害我！
    开学之前，CD大人就提醒我，一定要继续遵守她那个“CD条约”——每天要12点前睡觉！她还说了一段让我很感动的话：
“The reason is that I wanted her not to spend much time on surfing internet and go to sleep before 1200 o'clock but somehow she didn't follow my rule and lied to me that 大虾 induced her to talk to her on MSN so that she went to sleep late !! That is the reason I was angry at that moment because she didn't admit her guilt and shifted the guilt to 大虾 !! Anyway, I really hope she can concentrate on her study more than spending time on surfing on internet in mid night. How can she has energy on the following day class if she always sleep in mid night ??”
    这段话，我看到以后觉得真的很感动！大人和我非亲非故，但是却是这么关心我的学习！她还说：如果我真的可以坚持遵守，做一个good girl，就会给我礼物奖励！^_^还有Janet、小宝宝、大虾、阿发...他们都是为我的学习考虑！现在每天都会有人提醒我时间，要我准时睡觉！而我也很乐意遵守！因为实在不想辜负很多人对我的期望和厚爱！谢谢你们！
    写了很多了，算是一个开学的回顾吧！往后的日子：命命要加油！！！不仅为自己，还要为那些关心我的人！

心血来潮，突然上来自己的这个空间看看！

原来我已经很久没有更新过了，

不过还好，我并没有忘记这片土地！

 

放假许久了，

每天都是忙于补习当中，

偶尔也是觉得很累，

但是想着自己有很多事情都需要$$解决的时候，

再怎么辛苦，还是要努力吧！

 

假期里，最开心的莫过于是香港之旅了！

这次香港的旅程真的很开心，

见到一群很好的朋友，

他们对我的热情招待、对我的照顾和关心，真的让我暖入心扉！

更加希望再次和他们相聚！

 

手机还是没有修好，

已经一个多月了，

每天对着這部借来的黑白手机，

真的十分想念我的3230，

里面承载着很多心爱的东西啊！

很想把香港行的照片放在手机上每天欣赏呢！

 

暑假前发生的事，

我依然没有忘记，

想起那些人，

心里还是觉得很不舒服，

虽然已经没有那份滴血之痛，

但是还是觉得不舍和痛心！

但是，我会试着努力忘记，

学会不再在乎那些伤害我的人和事！

外公说过：要学会宽容！

英爱说过：活得开心，就是最大的报复吧！

 

暑假暂时经历的就是这些！

希望未来的20天，

能够有一些更加难忘的开心经历！

其实这是6.2已经写好了的，可是因为那天MSN上不了，所以今天重发！^^

 

Yeah！！！

今天终于考完寄生虫了！

辛苦了一个月，今天终于可以放松一下了！

 

从四月份到现在，一门接一门的考试接踵而来！

四月底的病理生理学，五月中的免疫，今天的寄生虫，

中间除了五一以外，好像就没有什么时间好好休息过（虽然有时课不是很多^_^）

但是因为答应过自己还有CD大人，要认真读书！

所以这段时间我真的蛮努力去读书，

没有花很多时间上网和其他事情上，

几乎每天都去自习，

虽然很忙，但是我觉得真的很充实！

所以今天的考试，说实话，我并不是很害怕（但是我也不知道考得怎么样了！）

 

但是现在终于可以休息一下了！

虽然17号又要考英语四级，不过这半个月就算是一个缓冲吧！

让自己可以休息一下！

不过我绝对不会让关心我的人失望的！

我还是坚持去自习的！呵呵！

 

不过我觉得努力一点真的感觉差很远啊！

起码没有那种不安的感觉！

做起卷子也觉得心安理得！

所以嘛，我以后还是要继续努力呢！

就算考不好，但是也算对得起自己哦！

哈哈哈哈！

 

希望以后的遗传、病理，还有微生物，

我能够考到一个更好的成绩啦！

为了家人，为了英爱，为了时越，为了大人，

我一定要好好努力呢！^_^

Go on fighting！Yeah！！！

今天是一年一次的端午节！

今年的端午节我觉得过得很开心、很幸福！

 

虽然今天没有回家和家人一起过，

但是今天我却感受到家的温暖！

因为今天我们广州帮一齐过节！

本来打算粽子也不吃了，

但是下午广州帮都说出去买粽子回来一齐吃！

于是我们就一齐买粽子，一齐煮粽子，一齐吃粽子，一齐吹水，一齐开心的过节！

 

我们在等粽子的时候，

一直在吹水，很开心！

到粽子煮好了，

我们都很开心的分享着自己的劳动成果！

而我，更加是一边吃，一边不停的说：“我觉得好幸福啊！”

虽然粽子不是很好吃，但是粽子所代表的价值和意义却是很巨大的！

我同学就一直在说我：“原来命命真的很简单就满足啦！”

 

是啊，我真的很简单就可以让我觉得很满足啦！

这样简简单单，

所以我才只是一齐吃个粽子就已经觉得很幸福、很满足啦！

我们说说笑笑，过得真的很开心啊！

 

然后我们就说起以后，

哈哈，几个女生聚在一齐，当然就会说感情的事啦！

她们都说我简单，和我的外表好像不太配！

是啊，我追求的实在是很简单啊！

两个人生活，能够一起煮饭，

这样不就是很幸福的一件事嘛？

呵呵！我很向往这种生活，

所以才会向往早结婚！

哈哈哈哈！好像又走题了！

 

不过我就是一个很简单、很容易满足的人！

今天真的很幸福啊！

哈哈哈哈！

希望明天六一儿童节也会这样幸福啦！

哈哈哈哈！

 

 

 

 

今天下午回学校之前，

突然有个想法：化妆！

多么奇怪的想法啊！

从来都讨厌化妆，

不知道为什么今天会有这个想法！

于是我想一想，

其实自己所谓化妆只是想涂些粉底，涂一些眼影，最后涂口红！

因为我只有粉底，眼影和口红！

除此以外，什么和化妆有关的东西都没有——甚至是香水！

 

在香港买的那盒粉底，

一直没有用过，只是拆开看客一下而已！

因为我实在讨厌化妆——既伤害皮肤，又会令我的皮肤过敏！

但是为什么今天会这样想化妆呢？

也许是因为今天衣着比较成熟吧！

 

同学曾经说过：成熟是一种心态，因为有了这种心态，就会改变自己的打扮风格！

也许的确是这样吧！

我一直都很喜欢成熟，

虽然我长得真的很小，和年纪真的不太相符（老是被人问：初中毕业没有？）

但是我的思想，还有打扮真的趋向于成熟，

也是和我的年龄不太相符！

所以经常会有一个想法：这样能不能中和一下呢？

哈哈！

 

可是最后想到是回学校，

就放弃这个想法了！

或者等我下次真的又有这种心情的时候，

我会第一次用那盒眼影吧！

哈哈哈哈！

最近似乎都流行感情问题，

身边的好几个朋友都面对这样的问题，

基本上都是不好的，除了77以外！

 

开始是阿君和阿叉！

虽然不知道因为什么事，

但是多少我也能猜到！

曾经以为阿叉会很专一，

但是今天变心的偏偏是他！

阿君很伤心，

但是我又不能在她身边安慰她！

 

我觉得阿君没错，阿叉也是没错，

爱情真的没有错对之分，

变心不代表就是坏人！

当一方变心以后，

其实双方都会有责任！

既然不再相爱，

放手也是很理所当然的！

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然后是阿奶和平哥！

他们明明是互相喜欢的，

可是总是有太多的阻滞！

平哥等阿奶已经差不多两年了，

现在终于等到阿奶也喜欢他了，

可是阿奶却不答应做他女朋友！

原因是：阿奶很怕结束，也很怕要负上女朋友的责任！

平哥很无奈，

作为我——他们的好朋友，也是一样的无奈！

因为我觉得他们真的很好，

能够给我细水常流的感觉！

 

我不明白，为什么一定要想得那么复杂？

爱情其实很简单，两个人的世界开心就可以了！

为什么一定要考虑这么多呢！

我的感觉很简单，

如果有一个能够让我喜欢，而且他也是很喜欢的人，

我会毫不犹豫的和他在一起！

能够有细水常流的感觉是多么的美好啊！

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然后就是阿杰！

那天突然收到他的短信：为什么一个人可以伤害我两次？

我一看就明白原因了！

虽然他和他女朋友在一起已经很多年了，

可是上大学的时候就已经分手过一次，

那时他也是和我说了自己的感受！

我很明白他，

也知道很难过！

因为一段苦心经营多年的感情结束，的确是一个不好受的事情！

于是我回他：一定要搞清楚分手的原因是什么－如果是因为两个人的矛盾，那就要好好谈谈；如果是因为第三者的介入，那你就狠心一点地放手吧！

原来事情是两者兼有！

所以我就建议他放弃！

 

我听了，知道他很难受，

我也是觉得很难过！

毕竟这是一段有6年的爱情长跑啊！

不过其实，

如果两个人在一起都已经觉得累了，

那何必还要勉强呢？

放弃，其实是新的开始！

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最后就是今天晚上阿JO和梓帆哥哥了！

他们是我亲手撮合的一对！

所以他们有什么问题都会和我说！

很感激他们这么相信我！

他们真的很幸福，

可是老是因为一个人而闹得很不开心！

那个人是梓帆哥哥以前喜欢的人，

她很讨厌，老是主动骚扰梓帆哥哥！

于是阿JO就经常会猜疑他们的关系，

也经常担心梓帆会旧情复发！

我真的不相信梓帆是这样的人，

他对阿JO的真心还有他的专一，我是毫无疑问的！

所以我不希望他们会因为这些误会而分手，

于是我就和他们说：有问题的时候一定要坦白的说，说到明白为止！

 

其实他们的问题根本不在于那个第三者身上！

他们缺乏的其实是一种沟通和坦诚吧！

两个人在一起，

除了信任，最重要就是坦诚和沟通了！

不要老是把事情放在心上，

有事的时候，应该第一时间和身边的那个他/她说，

因为她/他是你身边最亲密无间的人了，

那为什么不相信他/她呢？

只要多一份坦诚，多一份沟通，就自然多一份信任了！

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其实我也是一个外行，

但是身边的朋友都喜欢和我说这些问题，

也许是因为我比较能保密吧！

爱情其实很简单，

只要用心经营，就可以避免很多事情了！

凡事不要想得太多，

用心就够了！

感情不是一样让人累的事情，而是一种幸福！

从来不认为自己是一个感情的失败者，

虽然我没有经历过什么刻骨铭心的，

但是就像我和一个朋友说的一样：

只要最后能够找到那个和自己幸福过一生、一直和自己并肩而行的人，就是爱情的胜利者！

 

本来真的没有什么好心情可言，

但是刚刚看到77的空间，

看到她已经走出感情的阴霾，

迎接了一段新的感情，

我觉得很开心！

很开心见到77继续甜蜜地核突！

 

这种开心是发自内心的！

真的，只有以前的他们才能给我这种幸福和开心的感觉！

看到他们幸福，我真的很兴奋！

今天的所有不快，

霎时间全部没有了！

只有你们才能给我的，

所以我真的很爱你们，

我真的愿意为你们奉献我的所有！

 

我爱你们——我永远纯真的朋友们！

希望你们幸福，开心，

我就很满足了！

谢谢你们给我的幸福！

是因为天气的原因吗？还是真的出现问题了？

我的心情真的不好——很烦躁…

但是我感觉到我和好朋友的距离仿佛越来越遥远！

 

虽然早就知道和她的文化背景不一样，

思想和生活上怎么也会有点不同，

但是我依然觉得好朋友是很了解我的。

但是最近不知道为什么，

我和好朋友之间的话语似乎越来越少，

分歧也越来越大——无论是学习上的，还是生活上的，

是我变了吗？还是好朋友变了呢？

 

学习上，

好朋友追求的是最好，

尽管对于她来说，并不是容易达到的，

她喜欢给自己压力，

无论休息还是放假，

总是喜欢看书看书再看书，

当看到别人成绩优秀的时候，总是投以十分羡慕的眼光，

然后就开始给自己压力了。

为了所谓的学习，

她已经神经衰弱了，

每天6点半就会醒来——无论晚上多么晚睡，也无论第二天有没有课，

而且时间还越来越早！

她的脸色也开始变得不好了，

我很担心这样的她！

但是我又可以怎样做呢？

 

而我，一直不喜欢这样给压力自己，

从小学开始就没有这样对待过自己。

是的，我读书一向靠的是小聪明，

而且这小聪明一直很灵——成绩一直不错，还考上重点高中；

所以我从来不会怎么刻苦，或者给自己压力；

对于身边的所谓学习第一，我从来不会去羡慕（同龄人之中，我只羡慕过一个：Moon Moon）

除此以外，没有！

我觉得没有什么值得我去羡慕，

我有我的优点，我何必羡慕别人的一方面的优点呢？

所以到现在，

我还是无法接受像她们那种压力式的学习模式，

轻松点不好吗？

而且我也不见得成绩会比她们差，

自己想做什么就做什么囖，

何必要用压力困死自己呢？

 

可是，就是因为我的这种想法，

好朋友一直都觉得我是在堕落。

而且越来越喜欢用一种家长式的口吻、带点训斥的说我，

我很不喜欢这样，

尽管我知道她在乎我，

但是喜欢自由的我最讨厌听到这样的语气！

我有我的想法，我有我的方法，

一定要用你的学习方法吗？

开始每天好朋友六点九起床，

好，我无所谓，我一起起床囖（尽管我很喜欢睡觉）

可是时间越来越早了，为的只是去教室霸前排坐位，

我有时真的忍受不了啊，

坐后面听课会死啊，要这样早起吗？

我开始不愿意这样做了，

可是好朋友却又用责备似的口吻和我说：堕落！

我根本没有她这么执着，

我觉得好累了！

 

生活上，

好朋友的思想很保守，

她看东西、看问题总是和我妈的一样，

所以总是用我妈的口吻说我哪里不对，哪里做错了，！

特别是现在，

她对英爱和我的时越朋友老是有一种排斥的感觉，

我很讨厌！

难道我结识朋友也是错吗？

我很不喜欢她经常诋毁英爱和我的朋友！

经常和我说什么网络不可信，小心被骗的话，

我实在不解：我身边其他广州的朋友，都说我很幸福，能够认识这样一群朋友；

可是，就是我认为最了解我的朋友却一点都不理解我，

难道这真的是地域差异吗？

 

可是其实，好朋友也认识了一个网友的老乡，

虽然是我们学校的，

但是却很少见面的，也是从网络上认识的，

可是好朋友现在却把他当成知己，

什么事都和他说，也是已经很少和我说心事了，

所以有时她不开心的时候，

我也不清楚因为什么！

我更加不解了：难道她认识的这个人就不算网友吗？

为什么就不能设身处地的为我想想呢？

老是说我改变了！

 

每次想到这些，

我就很不开心，最近我已经变得很寡言了，起码是在好朋友面前！

因为她都已经觉得我说什么都是错的，

而且我也开始反感她对我说话的口吻和语气了！

曾经以为我们的友谊很单纯，

但是现在我感觉到好像已经有点变质了！

我开始不喜欢在她面前说自己的内心感受，

因为我知道她不会理解!

而她更不用说，

已经很早就没有在我面前表现过自己内心世界的一面，

因为她已经把所有感受告诉给那个所谓的“同学”！

我开始收起自己，

所以话了少了很多，

因为我觉得最近每次一些心底话，

都是引起一番争论，

她不同意我的观点，而我也反感她提出的观点！

我真的觉得我们的距离越来越大，

她给我的感觉也越来越遥远！

 

我是一个乐天派的人，

所以很多事，都觉得无所谓，

有时她不开心，我会想方设法让她开心，

就算她会发脾气，我也觉得无所谓，继续逗她，

但是长期这样，我觉得很累了！

每次用那种和我妈一样的口气和我说话，

我还要装可爱逗她，

这样真的很累了！

而且也觉得很无谓了！

大家都是同龄人，

为什么就要这样好像长辈对晚辈的感觉呢？

 

这种距离感，真的越来越大了！

我不喜欢这样，

我只希望所有的友谊都可以像我和高中同学一样的单纯，

我只想和这位好朋友的友谊，

能够像和honey一样的长久，

和热娜一样的理解和信任，

和Moon Moon一样的纯洁，

可是这样下去，可以实现吗？

 

哎，我也不知道应该怎么表达了！

我讨厌这种距离！

一个好朋友和我说过：不要为任何人改变！

是的，我不会为她而改变，

但是我也不希望我们的友谊改变！

可是我能怎样做？